Le 2372 se fait les dents…

Depuis quelques années j’ai un petit kick sur mon dentiste, rien de majeur, j’ai seulement enregistré le numéro de la clinique sur mon cell avec le nom « Mon beau dentiste » (Note d'Alain : en fait elle a un œil dessus depuis 6 ans… vraiment rien de majeur). Donc quand la secrétaire appelle pour confirmer mon rendez-vous, l’afficheur indique « appel de mon beau dentiste ». Bien que j’ai un kick, il n’est pas passé dans la catégorie des crush, donc il n’a pas de carte de hockey à son effigie…

C’est certain que quand Alain se cherchait un dentiste, je lui ai référé mon beau dentiste. (Note d' Alain : moi qui était tout excité..! Ce n’est pas super le fun d’aller chez le dentiste, mais si celui-ci peut être cute ca va être mieux). Alain est revenu de chez Dr Lelièvre déçu (NdeAlain : vraiment en plus!), il ne le trouvait pas beau (NdeAlain : même pas charmant.. juste un dentiste). Surprise surprise moi et Alain on n’a pas vraiment les mêmes goûts. En fait on n’a pas les mêmes goûts pantoute! (NdeAlain : en effet… Je ne veux rien savoir du Personnel ni de plusieurs de ses fréquentations!). Donc je me doutais un peu que mon beau dentiste ne serait pas dans ses goûts (NdeAlain : Mais je crois qu’elle voulait avoir le cadeau pour référer quelqu’un). Tant mieux, je n’aime pas la compétition ! De plus, il paraît que Dr Lelièvre est marié ! Il porte une bague au doigt et je n’ai jamais remarqué ça (NdeAlain : C’est fou à quel point elle voit ce qu’elle veut elle!!)! Faut dire que je remarque jamais ça, moi c’est affaire là… Ce qui explique bien des choses ! (Sujet d’un autre post)(NdeAlain : Oui et ma foi vous ne serez pas déçu) Donc Alain a éventuellement eu à changer de dentiste (mais pas parce qu’il ne le trouvait pas beau)! 8 h 15, je reçois un texte qui me dit que l’hygiéniste dentaire est HOT (NdeAlain : En fait elle exagère un peu… mon téléphone était à 9h00, immédiatement après mon rendez-vous. Et vous auriez dû entendre le manque total d’intérêt de sa part..)!!! Hé bin un beau hygiéniste ça fait changement de la petite madame qui me dit de passer la soie dentaire.

Le mois passé j’avais mon rendez-vous pour mon nettoyage, mais quel malheur mon beau dentiste ne fait que de l’orthodontie maintenant (NdeAlain : C’est pour ça que j’ai changé de dentiste moi aussi) !!!! Je devais donc changer de dentiste… Snif snif, bon bien ok donne moi l’autre, c’est pas la fin du monde. Câline, je n’ai jamais vu un hygiéniste aussi HOT (NdeAlain : Ent-k… c’est tout ce que j’ai à dire)!!!! Pour une fois Alain a raison… Mais assis sur une chaise de dentiste, c’est pas ce qui est le plus flatteur, avoir su je me serais poupouner. (NdeAlain : Quoique la bouche grande ouverte, ca peut lui montrer que t’as du talent en musique! C’est habituellement mes autres amis qui me parlent de leur talent à la flûte...). Wow, un genre de scandinave (NdeAlain : Russe) avec un petit accent, j’ai quasiment hâte à mon prochain rendez-vous ! On connaît mon petit faible pour les Saku (Sujet d’un autre blogue…)

La dépersonnalisation :

Je sais pas pourquoi, mais le 2372 a tendance a dépersonnaliser les gens. Est-ce pour parler dans leur dos sans culpabilité ou simplement par habitude… Bin non la plupart des fois c’est pour parler dans l’anonymat de la personne, sans que personne ne sache de qui on parle vraiment !

Reconnaissez-vous qq un ?

Party

Simple plan

Le troll

Pas de date

F gros P (je dis pas qui a trouvé ce nom là)

La pas belle

Rigodon

Le personnel

Tim Horton

Quidditch

Mauvaise attitude

La trentaine vous va si bien

L’adolescent

Le magicien

Saku

Outils

C’est fou à quel point chaque surnom est rattaché à des histoires bien particulières… Que ce soit pour les 5 qualificatifs ou pour la distance où cette personne se trouve, il y a toujours un sourire caché derrière ce surnom.

Mais prenez garde, car même s’il semble très cool d’être dépersonnalisé, (ou d’être admis au temple de la renommée 2372) une fois le surnom donné, il reste à la vie, à la mort !

Les bulles

Parfois on a des bulles qui nous montent au cerveau... quand c'est le cas, prenez 2 grandes respirations, un peu d'eau (éviter le café), faites un "hug" à quelqu'un le temps que la bulle passe et continuez la journée normalement. Le soir, dites à la personne que vous aimez que vous l'aimez et passez une super soirée..! :)

J’ai les hormones dans le tapis… ???

J’ai les hormones dans le tapis… ???

Ah ah ! Vous pensez tout de même pas que je vais vous parler de ma vie sexuelle sur le blogue ? (anyway pas ce soir…)

Ben non, depuis 2 semaines je trouve soudainement les bébés et les petits chats mignons ? Qu’est-ce qui se passe avec moi ? Je ne veux pas vraiment de bébé. La vue d’un bébé ne m’émeut habituellement pas pantoute et surtout j’HAIS les conversations de bébé. Je ne sais pas si vous savez comment c’est achalant de se faire dire qu’on ferait une bonne maman ou qu’on est cute avec un bébé QUAND ON NE VEUT PAS DE BÉBÉ !

Et là je viens de passer la journée avec ma filleule, appelons-là Tangerine (pour rester dans l’anonymat) et j’ai eu bin du fun. Ok elle n’est plus un bébé, mais quand elle m’a fait un gros câlin et qu’elle m’a dit « Je t’aime Chantal boubou » c’était pas mal génial et ça m’a fait chaud au cœur. En plus, j’ai appris que deux bons amis allaient avoir un petit bébé. Yééééééé ! Une petite crevette dans sa bedaine. Je sais pas pourquoi, mais avec la joie de cette nouvelle est venu un petit pincement au cœur…

À une certaine époque Alain et moi avions fait un pacte, en joke ? En 2004, j’avais 25 ans et Alain en avait 24 ! Wow, la trentaine c’était loin. J’imagine que l’idée est venue après quelques verres. Alain et moi allions avoir un bébé ensemble, à l’âge de 30 ans, si on était encore célibataire. En plus, je suis certaine qu’on ferait de beaux bébés. On vivrait dans un duplex, lui en haut, moi en bas. J’étais quand même confiante, 5 ans, c’est longggggggggg !!!! Je serais quand même pas célibataire à 30 ans voyons !!!!

Mais on avait quand même quelques règles d’établies :
1- On coucherait pas ensemble (on se trouve ben ben cute, mais quand même… Trop weird, même saouls ! Hé boy !)
2- On attend les 30 ans d’Alain
3-On serait comme des parents séparés, mais qui s’entendent encore super bien. Alain dans l’appart du haut et moi dans l’appart du bas.

Après 5 ans, quelques fréquentations pas très concluantes et un long voyage, ma trentaine est arrivée ! Fiou ! J’avais encore un an, Alain avait toujours 29 ans ! Mais tout à coup, l’idée me semblait moins emballante. Est-ce que je veux des bébés ? Est-ce que je veux vraiment la petite famille, la maison, le chien pis toute le kit ??? Ouf pas certaine. Donc en 2010, Alain et moi, nous avons décidé de repousser notre plan jusqu’à ses 35 ans (36 ans pour moi, ça c’est en 2015), mais là c’est vraiment vraiment pas certain.

Donc je sais pas si ce sont mes hormones qui parlent ou ben si ma vision de ma vie change, mais tout ça pour dire que si je trouve le bon gars, je pourrais peut-être changer d’idée…

(Ici, Kiki dirait : « je le savais que c’était une passe ! »)

En plus, j’ai trouvé, dans ma boîte de souvenirs de voyage, une liste de noms ! Ben oui, j’avais fait une liste de prénoms pendant mon voyage (méchante fofolle). Mais faut dire qu’au retour de mon voyage, on pensait que j’avais un futur pas mal assuré avec un certain quelqu’un à Montréal. Disons que ça c’est pas passé comme on croyait, mais ça c’est de ma faute et ça fait longtemps !

Je vous en reparle dans quelques jours, les hormones se seront peut-être calmées !

Vous ai-je déjà expliqué certain fonctionnement de la vie?

J'ai longtemps essayé d'expliquer à mes colocs que j'avais réussi à percer un des grands mystères de la vie. Comment savoir qui peut-on dater et qui éviter afin de ne pas se briser les dents en essayant.

J'ai en effet bâtit un système de "Cast" qui nous permet de savoir rapidement qui est-ce que l'on peut essayer de courtiser. Le fonctionnement est très simple. Nous sommes (X) ce qui nous donnes droit a (X) + 1 et (X) -1. Si vous sortez de ce champs, votre couple n'ira pas bien.

Voilà un petit graphique pour illustrer le principe

Bien sûr, (X) n'est pas évident à déterminer, parce que (X) est influencé par la sphère dans laquelle nous évoluons (un gothique n'aura pas la même vision de la beauté qu'un gay...). Il y a 3 autres facteurs qui influencent énormément (X): La confiance en soi, la richesse et la popularité. Ex: un gars qui est normal, mais qui a une super confiance en lui va pouvoir approcher une fille (ou un gars) de plus haut niveau et la réaction du gars ou de la fille va dépendre de son niveau de confiance en lui/elle.

C'est infaillible..! Mais mes colocs ont un peu de difficulté à croire à mon système de "cast" me disant que ça ne fonctionnait que dans ma tête. En fait, mon système ne fonctionne qu'avec les gens qui ont l'apparence physique parmi leur critère... (99.99% de la population). Nous avons eu de vives discussions à ce sujet et je n'ai jamais réussi à convaincre ma coloc KiKi que j'avais raison (Chantal est toujours incertaine aussi). Alors qu'elle ne fût pas ma joie de voir qu'une série américaine avait un peu repris le principe de "cast" que j'ai établi. En effet, "How I Met Your Mother" explique sensiblement la même chose que moi, mais eux y vont avec le "Reacher" et le "Settler". Donc le Reacher va pour quelqu'un de trop beau pour lui alors que Le Settler se contente de moins beau même s'il pourrait avoir mieux.

Ent-K c'est tout ce que j'ai à dire sur le sujet..! :)

Un autre grand mystère de la vie que j'ai résolu est la loi sur la pédophilie (Chantal soit attentive). En effet j'ai déterminé que l'âge minimum d'une personne avec qui on a le droit de coucher est en réalité notre âge divisé par 2 + 7 (minimum de 18 ans) si vous tombez hors norme, vous êtes pédophile...

Et je conclurais mon post de cette semaine en disant que si quelqu'un te dit que tu ne comprendras pas quelque choses, ne soit pas surpris si après l'explication, tu ne comprends toujours pas... (j'ai toujours ce problème lorsque j'explique que je joue à Donjons&Dragons (communément appelé "les bonhommes" au 2372)

Les petits plaisirs simples de la vie

Comme vous avez sans doute pu le remarquer depuis quelques temps je suis un peu moins présent sur le blogue. C'est que je suis un peu moins souvent au 2372 qu'avant... Pas que le 2372 est moins intéressant, mais disons qu'un certain appartement a des attraits un peu plus tentant... Je vous laisse deviner...

Le fait d'être un peu moins souvent à la maison me fait réaliser à quel point il est bon de vivre au 2372. Prenez ce soir par exemple, je suis arrivé à la maison (petite anecdote à ce sujet, ce matin j'ai demandé à Quidditch s'il voulait venir voir un film avec moi ce soir chez Chantal... au lieu de dire chez moi! C'est grave va falloir que je fasse quelque chose..!). Je me suis fais une petite bouffe. Rien de très compliqué: poulet glacé à l'érable sur nouilles au riz. Chantal a ouvert une bouteille de vin (Merci Julie d'avoir laissé la bouteille de blanc à la maison... elle est morte maintenant..!) On a donc écouté Twillight (oui oui je sais on est un peu pathétique, mais c'est comme ça que vous nous aimez.) On s'imaginait même KiKi s'indigner du film au 30 secondes (VOMI!) C'était priceless! Parce que même à Québec, elle nous fait rire! Ensuite Chantal a commencé son rituel quotidien (ramasser ce
qui traîne, se laver la face, me dire de verrouiller la porte pour pas se faire violer) et j'ai réalisé que chaque petit moment me faisait sourire.. :)

Je ne suis pas en train de me plaindre... Me réveiller auprès de Quidditch chaque matin est sans prix (comme dirait Chantal, Je l'aime!!!), mais pour avoir vu Chantal tenter de nous montrer qu'elle pouvait lever la jambe très haute et la voir tomber en pleine face sur le plancher en le faisant, c'est un peu irremplaçable.. :) (Pas besoin de spécifier qu'elle était un peu pompette et croyait avoir les talents d'une acrobate)

Heureusement, je continuerai à payer le loyer pour un bon bout, donc d'autres histoires suivront, soyez sans crainte...!

Je crois que je vais organiser une soirée Quilles... ¨Ça devrait nous fournir quelques histoires.. :)

Les cartes de Hockey !

Vous avez surement ou connaissez quelqu’un qui a déjà collectionné des cartes de Hockey. Eh ben nous on a inventé une nouvelle façon de jouer. Je ne pense pas qu’on révolutionne rien, je sais même qu’il existe plusieurs façons de jouer. Certaines versions son mêmes pas pas très gentilles !

Pour nous, il s’agit de nommer un homme qu’on trouve beau et nous prenons possession de sa carte de Hockey. Par exemple, tout le monde sais que je trippe sur Chris Martin, j’ai donc sa carte de Hockey. Je peux la garder, l’échanger et même la donner. Vous comprendrez que cette carte là, je l’ai depuis plusieurs années et que je ne risque pas de l’échanger !

Vous vous demandez surement si les cartes d’hockey s’appliquent aussi aux VRAIES personnes ? Absolument ! Mais à ma connaissance, il y a juste moi qui a une vraie personne en ma possession ! Eh oui, à une certaine époque, pas si lointaine, j’avais un pas pire kick sur Le Personnel (vous vous souvenez de l’épisode du JE L’AIIIIIIIMMMMMMMMEEEEEE) ! Mon kick a passé (bin ça l’aide un peu de changer de kick quand on se fait revirer de bord !) et maudit là je suis pognée avec sa carte ! J’ai essayé de l’échanger, de la refiler à quelqu’un, mais personne ne la veut. Faut croire que j’étais la seule à le trouver beau Le Personnel !

J’avais aussi la carte « Le choix du Président », mais je l’ai malheureusement perdue et Maryse refuse de me la redonner. Et oui, je n’avais pas eu le choix de le laisser aller. On m’a un peu forcé la main… Si on a un vrai crush et que ça devient plus qu’une carte d’hockey, il faut malheureusement laisser aller un joueur. En d’autres mots si une fille commence à fréquenter/voir/… un gars, elle doit se départir d’une carte. C’est donc à contre cœur que j’ai dû me départir du président (pas que je le trouvais beau ! Mais sa bouffe est tellement bonne et que dire de son accent !!!!). Mais comme je suis toujours célibataire, vous comprendrez que je la reveux !!! J’essaye de lui donner Le Personnel en échange, elle ne veut rien savoir… En plus, chaque fois qu’on doit amener des petites bouchées à un souper, devinez quelle marque Maryse apporte ? Eh oui ! Le choix du Président, je suis certaine qu’elle fait exprès. Pffffffffff… !!!

Donc je pense que je suis celle qui a le plus de cartes et je suis maintenant un peu plus possessive.

Voici ma liste :

James Franco (dites-le pas à Nath)

Chris Martin

Colin Firth

Alexandre Barrette (Je veux tellement embarquer dans son taxi)

Claude Legault

(Le Personnel) Agent libre si vous le voulez…

Le gars de la 216 (je sais pas son nom et la cruise le matin c’est pas ma force…)

Le choix du président (de son petit nom Galen Weston. Je suis sure qu’elle ne connaît pas son nom !!!) ok, ok il n’est pas à moi !

Bref vous comprenez le principe…